Думаю, мало кому из мужчин приятно услышать: «Ты не мужик», «Веди себя по-мужски» или «Настоящий мужчина так не поступает».
Повод при этом может быть вполне конкретным. Мужчина испугался, не сумел вовремя ответить, принял плохое решение, не защитил близкого, сорвался на жену или ребёнка. Но фраза «ты не мужик» говорит уже не столько о поступке. Она ставит под сомнение самого человека.
Особенно сильно такие слова могут задевать мужчину, который рос без отца или рядом с ним не было другого взрослого мужчины, за жизнью которого он мог наблюдать.
Конечно, отсутствие отца само по себе ничего не решает. Один мальчик вырастает без отца и довольно спокойно относится к своей мужественности. Другой живёт с отцом под одной крышей и всё равно годами пытается понять, каким мужчиной ему положено быть. Многое зависит от того, кого ребёнок видел рядом, что слышал о мужчинах и какие требования потом предъявлял уже сам к себе.
Когда один поступок превращается в экзамен
С ошибкой обычно можно разобраться.
Допустим, мужчина растерялся в трудной ситуации. Потом можно подумать, почему так произошло и что теперь исправить. Если подвёл человека — признать это. Если повёл себя грубо — извиниться. Если решение оказалось плохим — пересмотреть его.
С «ты не мужик» всё сложнее. Такие слова легко превращают одну ошибку в общий вывод о человеке.
Не сумел защитить — значит, какой ты мужчина. Мало зарабатываешь — тот же вопрос. Попросил помощи, уступил в споре, расплакался, чего-то не умеешь — опять появляется сомнение.
Доходит иногда до смешного. Не умеешь освежевать убитого кабана — ну какой же из тебя мужик.
При таком подходе мужественность приходится всё время доказывать. Сегодня справился — хорошо. Завтра растерялся, и экзамен начинается заново.
Из-за этого обычное замечание может задеть неожиданно сильно. Жена говорит, что недовольна каким-то решением. Начальник указывает на ошибку. Знакомый посмеялся над тем, что мужчина чего-то не умеет. Сам разговор занимает пять минут, а внутри остаётся гораздо более тяжёлое ощущение: «Со мной вообще всё в порядке как с мужчиной?»
Тогда человек начинает защищаться уже с большим упорством, чем того требует ситуация. Продолжает спор, хотя понимает, что неправ. Не просит помощи, когда она нужна. Боится признаться, что растерялся. Держится за неудачное решение, потому что изменить его кажется слабостью.
Со стороны это выглядит как обычное упрямство. Сам мужчина иногда и сам не сразу понимает, почему ему так трудно просто сказать: «Да, здесь я ошибся».
Каким вообще должен быть мужчина
Представление о мужественности складывается постепенно.
Ребёнок видит отца, дедушку, старших братьев, тренера, учителя. Слышит, как взрослые говорят о мужчинах. Замечает, за что одних уважают и над чем смеются у других. Потом к этому добавляются фильмы, книги, школьная компания, армия, работа.
В результате набирается довольно знакомый набор правил. Мужчина должен быть сильным, обеспечивать семью, уметь защитить близких, принимать решения, не жаловаться и желательно не плакать.
Часть этих требований вполне разумна. Взрослая жизнь действительно требует ответственности. Нужно держать слово, работать, заботиться о семье, уметь принимать решения и отвечать за них.
Проблема начинается, когда из этого складывается мужчина, которого в жизни почти невозможно встретить.
Он всегда уверен в себе. Никогда не боится. Хорошо зарабатывает. Физически силён. Может починить всё, что сломалось. В любой ситуации сразу знает, что делать. Ему не нужна помощь, он не теряется и почти не ошибается.
Если сравнивать себя с таким человеком, проигрыш обеспечен заранее.
Лев Выготский писал о том, как внешняя речь постепенно становится внутренней. Сначала что-то говорят ребёнку другие, а потом он начинает говорить это себе сам.
С представлениями о мужественности бывает похоже. Мальчик много раз слышит: «Мужчины не плачут». Проходит двадцать лет, рядом уже никто этого не говорит, а правило продолжает работать.
Зачем нужен живой мужской пример
Я уже писал в первой части этого цикла, что само присутствие отца в семье ещё не означает близких отношений с сыном. Отец может жить отдельно и оставаться важным человеком. Бывает и наоборот: живёт дома, но почти не участвует в жизни ребёнка.
Кроме отца, таким примером может быть дедушка, старший родственник, тренер, учитель, знакомый семьи.
Для мальчика ценно видеть взрослого мужчину в обычной жизни, где нет героических речей и готовых ответов.
Например, отец чего-то не знает и спокойно это признаёт. Ошибся — говорит, что ошибся. Накричал на ребёнка — позже приходит поговорить и просит прощения. Испугался, но всё равно делает то, за что отвечает. Понял, что решение было плохим, — меняет его.
Он может устать, проиграть спор, обратиться за помощью или не уметь чинить автомобиль. И после этого с ним ничего страшного не происходит. Он остаётся взрослым мужчиной.
Как раз в таких будничных вещах ребёнок видит гораздо больше, чем в любых разговорах о «настоящей мужественности».
Если подобного опыта почти не было, общие правила могут усвоиться хорошо, а с повседневной жизнью начинаются трудности.
Как должен выглядеть мужчина, человек знает. Гораздо меньше понятно, как этому мужчине вести себя вечером после тяжёлого рабочего дня, когда жена категорически с ним не согласна. Или что делать после ссоры с ребёнком. Или как признать ошибку, не чувствуя при этом, будто потерял достоинство.
На эти вопросы лозунги отвечают плохо.
«Я таким никогда не буду»
Бывает и другая ситуация. Отец был рядом, но пил, унижал мать, бил детей, исчезал на несколько дней или просто оставался человеком, на которого нельзя было рассчитывать.
Сын довольно рано решает: «Я таким не стану».
Такое решение вполне понятно и иногда действительно помогает построить совсем другую жизнь. Но со временем выясняется, что одного отрицательного примера мало.
Можно твёрдо знать, каким человеком ты быть не хочешь, и всё ещё плохо представлять, как жить иначе.
Взрослый сын не пьёт, зато избегает любого тяжёлого разговора с женой. Никогда не бьёт детей, но требует от них полного подчинения. Хорошо обеспечивает семью и почти не знает, чем живут его дети.
А потом он однажды замечает у себя черту, которая напоминает отца.
Например, справедливо сердится на сына, но во время разговора срывается и начинает кричать. Потом вместо простой мысли «я зря кричал» приходит другая: «Всё-таки я такой же, как отец».
Для человека, который много лет строил жизнь вокруг обещания никогда таким не стать, это бывает очень тяжело.
И тогда признать обычную ошибку становится труднее. Ведь приходится признать заодно и неприятное сходство с человеком, на которого всю жизнь не хотелось быть похожим.
Хотя сходство в одном поступке ещё не превращает двух людей в одного человека. Взрослый мужчина может увидеть, что сейчас повёл себя плохо, поговорить с ребёнком и дальше учиться действовать иначе.
Когда спор с женой становится вопросом о мужском достоинстве
Один мой клиент вырос с отчимом, у которого были довольно строгие взгляды на мужскую роль. Мужчина должен обеспечивать семью, держать слово, не показывать слабость, сам принимать решения и быть главой семьи.
Клиент многое взял из этого воспитания. Он много работал, серьёзно относился к семье, считал свои обязанности важными. В бытовом смысле на него действительно можно было положиться.
Проблемы возникали в спорах с женой.
Если она не соглашалась с его решением, обсуждение быстро уходило от самого вопроса. В какой-то момент становилось важно уже не то, какое решение разумнее, а признаёт ли жена его главой семьи.
Поэтому согласиться с ней было трудно даже тогда, когда её аргументы были убедительными. Для него это означало гораздо больше, чем просто изменить мнение. Возникало ощущение, будто он отказывается от мужской роли, которой его учили с детства.
В результате качества, которые долго помогали ему быть ответственным, начали мешать. Он защищал своё решение уже после того, как сам сомневался в нём, и всё хуже слышал жену.
«Муж — глава жены»
У верующего мужчины к этому иногда добавляется религиозный аргумент: в Послании к Ефесянам сказано, что муж — глава жены.
Эти слова действительно есть в Писании. Только в том же отрывке есть и другие слова, которые легко потерять, если взять одну фразу отдельно.
Перед наставлением супругам апостол Павел говорит о повиновении друг другу (Еф. 5:21). Затем пишет о муже как о главе жены (Еф. 5:23), а через два стиха обращается к мужьям с требованием любить жён так, как Христос возлюбил Церковь и предал Себя за неё (Еф. 5:25).
Поэтому из этого места трудно сделать простой бытовой порядок: возник спор, муж сказал последнее слово, разговор окончен.
Для самого мужчины такая схема тоже может оказаться тяжёлой. Любое несогласие жены начинает восприниматься как сомнение в его главенстве.
Дальше мысль развивается быстро: жена не приняла моё решение — значит, не считает меня главой семьи. Значит, я плохо справляюсь с ролью мужа. А если я плохой муж, то, возможно, и христианин из меня плохой.
После этого спор о покупке, ребёнке или семейных планах становится гораздо серьёзнее, чем был изначально. Отступить уже трудно. Слишком многое приходится защищать сразу.
Что на самом деле задело
У Фёдора Василюка в книге «Переживание и молитва» есть вопрос: «Что же такое есть во мне, что оказалось так сильно задето случившимся?»
В подобных ситуациях мне кажется полезным спросить себя ещё проще: что я сейчас боялся потерять?
Уважение жены, авторитет в семье, одобрение матери, расположение другого мужчины? Может быть, уверенность, что я совсем не похож на собственного отца. Или привычный образ себя как сильного и правильного мужчины.
Ответ не всегда находится сразу.
Человек вполне может искренне заботиться о семье и одновременно бояться потерять власть. Может хотеть защитить близких и очень плохо переносить собственную слабость. Может быть прав в самом споре и при этом вести его так, что правота уже мало что меняет.
Разобраться в происхождении этой реакции полезно. Детство, отсутствие отца, жёсткое воспитание многое объясняют. Но сегодняшние поступки всё равно принадлежат взрослому человеку.
Понять, откуда взялось правило, ещё не значит быть обязанным жить по нему всю оставшуюся жизнь.
Что делать после слов «ты не мужик»
Когда первая реакция на эти слова прошла, полезно вспомнить саму ситуацию без громких слов о мужественности и представлений о том, каким должен быть «настоящий мужчина».
Что именно произошло?
Может быть, мужчина действительно ошибся, струсил, подвёл человека, не выполнил обещание или повёл себя грубо. Тогда лучше заниматься этим поступком.
Иногда выясняется, что он вообще ничего плохого не сделал. Просто отказался подчиниться чужому представлению о том, каким обязан быть мужчина.
Стоит также подумать, почему именно эта фраза оказалась такой болезненной. Что в тот момент пришлось защищать вместе со своей позицией?
И уже после этого решать, что делать дальше. Где-то придётся настоять на своём. Где-то признать ошибку. Иногда извиниться, попросить помощи или вернуться к разговору позже.
Мужественность вряд ли можно доказать одним спором.
Мужчина может испугаться, ошибиться, не знать ответа или однажды повести себя хуже, чем сам от себя ожидал. Это ещё не вся его жизнь.
Гораздо больше о человеке говорит то, что он делает потом. Признаёт ли ошибку, если она была. Исправляет ли то, что ещё можно исправить. Остаётся ли рядом с теми, за кого взял ответственность. Может ли отказаться от необходимости каждый раз доказывать, что он «настоящий мужчина».
После этого фраза «ты не мужик» уже не требует немедленного ответа.
Остаётся обычная человеческая ситуация. Иногда неприятная, иногда действительно стыдная, но всё-таки конкретная. А с конкретными вещами обычно разобраться легче.
